# Försöker Author: Kia Jag vet inte. Jag har ätit en jätte frukost i förebyggande syfte för jag inte ska bli sugen på annat. En tillåten frukost ändå sitter jag här och planerar vad jag ska äta. Och då är det inte tillåtna tankar. Jag är i ett läge så jag skulle kunna gå ut i barnens oboy burk och äta rakt ur den. Japp, det är illa tankar. Måste börja tänka på annat. Tror jag ska städa lite för jag hatar när jag får sådana planerande tankar. Jag har bestämt mig för att bli abstinent igen och jag vet att jag måste låta sockret rinna av mig eftersom det varit en hel del av det den sista tiden. Något jag inte ens erkänt för mig själv. Men nu erkänner jag att det faktiskt är så. Så idag vill jag. Bara IDAG..... Ändå sitter jag och planerar. Måste fan vara fel i huvudet på mig.... ## Comment 1 Author: Gronstedt Håll i dig, Kia! Jag hjälper till att hålla, så gåller du i mig, så håller vi varandra uppe! Jag fick ett återfall häromdagen, men en akut, mycket smärtsam muskelinflammation som följd, och jag går FORTFARANDE och planerar när jag ska kunna vara ledig och ensam en kväll utan jobb nästa dag, så jag får äta mina barksiskivor med Nutella och dricka mig apfull ... Visst är det vidrigt!? Hur dum får man bli? ## Comment 2 Author: Kia Tack Gronstedt. Ditt inlägg hjälper bara så du vet.....Kan känna att du håller. :) Tack. Jag vet inte varför man är så dum mot sig själv så många gånger det är helt knäppt. Planering är inte min grej annars men när det gäller att planera vad jag ska stoppa i munnen då är jag plötsligt väldigt bra på att planera. Man sår ett frö sen är det ett enda surr i huvudet som sätter igång. Så, bara idag är mitt mål. Jag skiter i imorgon bara idag ska jag..... ## Comment 3 Author: Trannel När jag har saker att göra så "glömmer" jag bort att vara sugen. eller hur det nu fungerar... Om jag inte har att göra så blir det jobbigare med detsamma. När det krisar sig har jag övat upp ett par nödbromsar när suget uppstår. Tillräckligt för att inte låta den elaka känslan vinna utan strid med mig. Att jag helt enkelt vinner tid för att kunna ta ett klokare,  eller i de värsta fallen, ett mindre oklokt beslut.. #2 Kia, har du hittat något eget sätt att vinna tid när suget är på väg att uppstå??  /Mvh Le :-) ## Comment 4 Author: Kia Det gick inte och nu är jag jätte besviken på mig själv... Jätte besviken... jag fattar inte varför jag inte kan låta bli. Jag försöker verkligen , jag har rätt inställning , jag äter LCHF ändå åker jag dit. Känns som jag har urusel karraktär även om jag vet innerst inne att det inte handlar om det. Bara less på mig själv.... FAN (bara måste svära) Nu mår jag SKIT...... ## Comment 5 Author: Kia Bara sitter och gråter hela tiden.... jag vet inte hur länge jag orkar..... kommer denna kampen någonsin ta slut och jag får frid och kan börja leva???? ## Comment 6 Author: Karmatarerskanise KRAM Kia! Vet inte vad jag ska skriva, men jag finns här! ## Comment 7 Author: Kia Det värsta är dessa lögner.... jag ljuger och säger att det är bra till mina bästa vänner och låter dom tro att livet leker när jag sen inte alls mår bra.... jag vet inte ens om att jag ljuger. Känner bara skam, skam och så JÄVLA trött på att inte lyckas. En dag i taget, vilket hykleri känns det som just nu. En dag i morgon det är så jag gör just nu och sen skiter jag i den dagen jag lever i.  Tack Hera.... Kram ## Comment 8 Author: Karmatarerskanise Känner igen mig i det där om att man ljuder för sig själv och sina vänner. Just nu kan jag knappt tänka, vill röka röka röka. Och plåster kan jag inte ta nu, det är på morgonen man ska ta dem. Suck .. vräker i mig mat ist :/ ## Comment 9 Author: mollward Hugaligen Kia vad jag känner med dig. Det är svårt att riktigt veta vad jag ska säga, men jag förstår din smärta till fullo. Det viktigaste för dig är att komma ihåg idag är att du **är** inte dina känslor, du **har** dem bara. Sen vill jag också säga att du är inte hopplös och värdelös, du en andlig underbar varelse från topp till tå. Tänk att idag ska du se till att föda din andliga varelse och fysiska hjärna med rätt energi, så de kan fungera optimalt. För får din hjärna rätt bränsle så blir den ju mindre benägen att lyssna på röda hund och lura in dig i kolhydratsträsket. Skulle du inte kunna slå en signal till Bitten och bara prata med henne en stund. Hon är ju som världens vitaminpiller och kanske kan hjälpa dig på rätt spår igen. Jag önskar dig lycka till idag, en kvart i taget vännen! Kram från Monika ## Comment 10 Author: Gronstedt Hej Kia. Jag lyckades inte heller, kan jag säga, igår hällde jag i mig vin i alla fall. Blev inte ens full, bara illamående, och hade halsbränna och hjärtklappning och sov uselt i natt. Och inte f\*n känns det som om behovet var tillfredsställt och jag kan gå vidare idag. Jag säger som du, varför gör man så här mot sig själv? Nu tar vi nya tag och håller i varann igen, Kia! Det är klart det går att vara abstinent, det har vi varit förut och det mådde vi bra av. Nu rätar vi på ryggarna, gjort är gjort, men framtiden är ograverad! Vi behöver inte ljuga och smyga, nästa gång någon säger "Hur är det" kan vi svara "Det har vart rätt djävligt, jag har problem med att hålla mig från kolhydrater!" För vi är bra och våra liv är våra egna och vi har inget att dölja! PS: Jag har rört ihop "nödgodis" av kokosfett och kakaopulver nu, ett par skedar av det lugnar faktiskt monstret där inne. ## Comment 11 Author: Kia Tack i ert stöd till mig jag är tacksam för Ni finns. För jag trodde jag skulle i princip dö igår... (överdrivet men så var känslan) . Jag bara var genomledsen. Jag är väl inte super glad idag men jag har än så länge tagit mig igenom dagen och varit helt abstinent utan någon kolhydrat eller socker eller mjöl eller vete. Helt ren med andra ord. Rent kroppsligt mår jag inte bra men det är ju så när man ätit på det viset jag gjort de senaste dagarna eller veckorna. Det känns bra just nu rent matmässigt men även psykist har jag fått mig en käpp i skallen känns det som. Jag måste sluta ljuga för mig själv först och främst för gör jag inte det så kan jag aldrig få kontroll på min sjukdom det förstår jag med.  #10 Håll hårt för jag håller hårt tillbaka....  Tack igen för allas stöd.... Tack för ni bryr er så mycket... Kram Kia ## Comment 12 Author: Helenaf76 Bra gjort tjejen! Du klarade av att vara abstinent idag! Härligt!! Varma kramizar!! ## Comment 13 Author: Kia Nu går jag och lägger mig. Ni som vet hur sent jag brukar vara uppe fattar nog varför:) ... Precis. jag är trött, och då kommer suget krypande så nu lägger jag mig så jag klarar av att vara abstinent hela dagen. Sov gott Kram Kia ## Comment 14 Author: fiffi86 Jag har precis atit en skal pasta, 2 rostade brodskivor, en scones, 2 chokladcrossianter, 2 chokladkaker,  och 3 kinderagg. Jag mar jakla piss och skit. Jag vet att jag kommer sova oroligt inatt, kallsvettas ha gaser och vakna med uppblasbar mage. Jag onskar jag kunde spy pp allt, men jag vagar inte. Det enda jag vill ar att ga ner nagra kilo men jag aker alltid dit! Min pojkvan kom hem och fragade hur det var. Han forstod att jag hade overatit. Jag ljog och sade att jag  BARA hade tallriken men pasta. Jag kan inte se mig sjalv i ogonen. Jag ar radd, jag litar inte pa mig sjalv. Jag ar sa trott pa "att ta nya tag" och "imorgon ar det en ny dag" , jag pallar inte mera... ## Comment 15 Author: Gronstedt Hej fiffie85! Det finns många som känner igen det du skriver, om att glufsa i sig mat man egentligen inte vill ha och sedan försöka ljuga bort det. Som du säker läst, här och i tråden Skäms, är du inte ensam. Jag hällde själv i mig en massa onödigt vin i måndags, och i går åt jag bröd - och det var inte ens gott. Blääää! Men jag längtar ändå efter mer ... Har du varit inne på Kolhydrater iFokus? Där har många av oss kolhydratberoende överättare hittat hjälp. Kanske finns det tips för dig också. \*styrkekramar, vi hjälper varandra!\* ## Comment 16 Author: Kia Min dag började bra, men slutade i elände total elände och jag mår skit. Det enda positiva just nu är att jag lyckats trots att jag mår så dåligt att hålla mig abstinent och har INTE ätit något jag inte får idag (eller borde ska jag kanske skriva eller ska inte låter bättre) Det är andra händelser som hänt något som tyvärr har gjort att jag nu stängt ner min blogg bland annat. Möjligt jag bloggar någon annanstans men inte just nu. Nöjer mig med att skriva här för tillfället. Psykiskt illa, fysiskt bra.... Det var en ovanlig kombination om inte annat.... ## Comment 17 Author: Gronstedt Superbra jobbat! Att inte tröstäta är ett jättesteg! ## Comment 18 Author: Kia Tack Gronstedt.... Det känns skönt att jag kan ta en kris som jag just nu ha i mitt liv utan att kasta mig över mat. Måste vara vaksam känns det som ## Comment 19 Author: Helenaf76 Mycket starkt av dig att inte tröstäta! \*kramizar\* Och faktiskt, mitt i skiten så är du ändå så stark att du klarar av att inte tröstäta! Det brukar ge mig en liten kick uppåt, när jag klarar det :-) Hoppas du mår bättre snart och att allt som strulat till sig ordnar upp sig. //Kramar!! ## Comment 20 Author: Niltson Pröva med 2 portioner kålsoppa. ## Comment 21 Author: Kia Jag är abstinent än kan jag säga, det fungerar när jag använder mig av rätt verktyg ## Comment 22 Author: Helenaf76 Kanonbra!! ## Comment 23 Author: HannaJonsson #21 Kia.. vad är det för verktyg du pratar om? \*nyfiken\* ## Comment 24 Author: Kia Verktygen jag pratar om är bland annat att följa den matplan jag har. Något jag ofta inte gör och då faller jag direkt. Det kan vara enkla saker som gör det. Men också verktyg på det psykiska planet att tala om för mig själv att jag duger varje dag. Känna Tacksamhet osv osv :) ## Comment 25 Author: HannaJonsson #24 okej![Glad](../tiny_mce/plugins/emotions/images/smiley-smile.gif)!